Secódromo Online

Dr. Houseco, o mítico e esperado regresso

2008-01-24T01:09:00.000Z

Tirem uma lição desta história...

A Isabel casou-se e foi morar para o andar de cima, mas mesmo assim continuava a comer com os pais. Certo dia a mãe chama a Isabel e ela: - Já vou mãe, não demoro. Diz o Chico (o irmão mais novo): - Não demora não!... Eu sei o que é que eles estão a fazer. A mãe: - Deixa de ser parvo e cala-te! Isabel, anda p'ra mesa! - Já vou mãe! - Ehehe eu sei o que eles estão a fazer!
O puto leva um tabefe e cala-se. Passado quase meia hora: - Isabel, filha, despacha-te que a comida fica fria! Diz a filha quase a chorar: - Oh mãe já vou... O Chico então desata-se a rir: - Eu sei o que eles estão a fazer... A Isabel pediu-me o tubo da vaselina e eu dei-lhe o da cola!!!!

A lição a tirar é: nunca peçam vaselina ao chico!

Sessão cinematográfica (parte 2)

2007-11-28T18:39:00.000Z

Bem, espero que tenha gostado da primeira parte desta sessão cinematográfica... Acho que sem dúvida deve ter sido o melhor post até hoje... Ora bem, para cospurcar um pouco mais este blog, aqui deixo as minhas humildes sugestões para filmes de índole estranha... (peço desculpa aos meus colegas bloggistas por ocupar tanto espaço!). Cá vai:

João e o pénis de feijão
Branca de Neve e os 7 matulões
A puta e o monstro
Os 3 badalhoquinhos
D'artagnan e os três paneleiros
A gata porcalheira
O gato das cotas
Rapacui
Alice no país das orgias
As bolas do dragão (dragon balls...!)
Ali babá e os 40 fodilhões
O homem da piroca de ferro
Bravecock
Piróquio
O cabecinho vermelho
Nutcracker
A gaita mágica
Palatino (esta só percebem os melhores...!)
A volta ao mundo em 80 orgias
As 20000 línguas submarinas
Harry Puta- A pedra nos rins
Harry Puta-Prisioneiro nas cabanas
Harry Puta-A cama dos segredos
Harry Puta-Coiso de fogo
Harry Puta-A ordem da foda
Harry Puta-O príncipe meio gay
Harry Puta- As "ricas da corte"
O senhor dos anais- Irmandade do anal
O senhor dos anais- As tuas dores
O senhor dos anais- O regresso do gay
Suckhard
Boy story
Shulack (Shrek para ajudar os mais lentos)
O clube dos pénis mortos
Os manguetas
O rabinho dos bosques
Glande e a dor
Tetanic
7 anos de minete
4 enrabamentos e 1 bacanal
Erin Broxovich
Danças com rotos
Flight 69 (javardair para os amigos)
Came in 60 seconds
Indiana (Co)Jones
Eduardo mãos de cenoura
O domador de chavalas
Cidade das franjas
É pó culipto (Apocalypto para quem não viu esse marco dos dialectos...)

Sessão cinematográfica...

2007-11-28T18:37:00.001Z

Porque não tem talo o nabo? não está morto!!!

2007-11-16T19:24:00.001Z

Boas!... Depois de alguns meses de reflexão no alto das montanhas tibetanas regresso a este merdavilhoso blogue com mais pérolas deprimentes e altamente secantes!

E neste meu odiado regresso começo por fazer uma pergunta aos meus caros ouvintes:

- E se o Michael Jackson fosse indiano, nomeadamente, quando em 1983 fez o videoclip de Thriller?!?!

Neste vídeo que vos transmito está a chave deste dilema...

Saúdinha e até a uma próxima se Deus quiser...

O Azar bateu à porta... há 20 anos atrás!

2007-10-17T19:07:00.000Z

Faz hoje 20 anos que nasceu o Malaquias! Ora bem, seria de esperar dar os parabéns a esse indivíduo e felicitá-lo pelo seu aniversário. Para quê?!? Só estaria a ser hipócrita, assim como é quase todo o mundo que felicita uma pessoa pelo seu dia de anos. Olha que caralho! o rapaz não pediu para nascer. Foi simplesmente "cagado" neste mundo, juntamente com outros poios que têm a mania de felicitar o aniversariante pelos seus aniversários. Foda-se! Se quiserem felicitar alguém, felicitem os pais do aniversariante, eles é que tiveram que suar para ter o filho...

neste caso não há muito a felicitar... numa pesquisa pela net encontrei isto...

Dr. Houseco, o regresso

2007-10-15T21:23:00.001Z

Já tinha saudades deste mundo de secadores e de secas. Perdoem-me esta longa ausência forçada. Há cerca de 2 meses que não dormia, não comia, só pensava neste secódromo tão bem amado...

Deixemo-nos de tretas e vamos ao que interessa...

Numa tourada estava um homem a desafiar o touro na arena. Só que o coitado do homem tava a levar um enfardamento, ou melhor, encornamento do caraças por parte do touro.
O touro deu-lhe uma cornada e o público todo:"OHHHHHHHH!" e ouvia-se uma voz:"Olé...........". Outra cornada e o público todo:" OHHHHHHHHHHHHH!" e ouvia-se a mesma voz:"Olé............". Toda a gente se vira para o infeliz que estava sozinho a gritar quando este diz:"Ó lemos, sai da arena que o touro mata-te!"

Ser gago é fodido... pra quem tá na arena...

Por favor, que isto não seja de rir.

2007-09-19T22:36:00.000Z

Como o nosso querido blog (também) é um blog muito sério onde se denunciam infracções gravíssimas no que diz respeito à dignidade humana, decidi colocar aqui um video que demonstra bem como gentes de outros cantos do mundo conseguem contribuir para que haja um cada vez maior número de demência e de podridão social que nos entra e entranha levando muitos ao suicídio.

Se virem fulaninhos destes a espreitar nas esquinas guinchando, a sair sorrindo de caixotes de lixo, a deslizarem por de baixo de um tapete... Por favor...

ABATAM-NOS!

FAdQ - Frequently Asked dumb Questions #007

2007-09-18T12:54:00.000Z

esta era obrigatória *nhéééck

James, o teu nome é Bond?

desculpem lá *duplo-nhéééck

FAdQ

Toxicodependente e não Tóxico-dependente..

2007-09-12T10:22:00.000Z

Depois de umas férias feitas para pensar no todo que é o Nada descobri por entre os arquivos da minha memória ao léu um pensamento que decerto vos deixará de boca mais ou menos aberta...

Quais são as bolachas preferidas dos toxicodependentes?...

Com toda a lógica que são as bolachas d'aveia...!!

FAdQ - Frequently Asked dumb Questions #006

2007-09-11T12:48:00.000Z

num país cheio de flores, vivia um dia uma velha. mais conhecida pela amizade aos gatinhos e pela bondade a aracnídeos de toda a espécie.

numa manhã de nevoeiro, o bueiro já estava cheio, quando esta senhora - meia calva de ideias - começa a gritar: - há uma criança dentro de mim!

- estás grávida?

- não, descobri que tenho personalidade múltipla.

FAdQ

ele era grande e mau, ou então era só mesmo feio e cheirava mal dos pés

2007-08-29T21:43:00.000Z

era uma vez um segurança tão grande que o chamavam de tróllado, porque quem se metia com ele metia-se com um verdadeiro troll e até andava de lado.

o rapaz era calminho, tinha bom coração, escrevia poemas e tudo.. nas portas da casa-de-banho. mas era com sentimento, ainda me alembro das expressões dele enquanto o fazia.

trabalhava para mim há já 3meses na discoteca, cuteca!, ali perto da rotunda chamada "ambrósio e filho, lda" no papel, "ambrósio e filho da lda" prós amigos.

há já 3meses, dizia eu.

isto quando vi o andré a dirigir-se pró manel, que lhe devia 2chicletes e uma biciclete, e o meu primeiro pensamento foi: isto vai dar bronca! mas diz-me o joão, não, não, não te preocupes, o andré está com-o-tróllado.

*snif

FAdQ - Frequently Asked dumb Questions #005

2007-07-23T16:11:00.000Z

Dois camaleões albinos a voar de árvore em árvore, vasos quebradiços em alto mar. De elegância e modo cortês me obrigam a falar. Sois a beleza de um telemóvel arrastado pelo papel. Reciclado. Sem cinzas de sharope que nos fazem calar. Cá te quero, ó calimero. E diz-me lá tu em jeito de pessa peça jornalista...

Giesta, hein?

cf cytisus striatus

FAdQ

The Contraltos

2007-07-16T18:30:00.000Z

O meu nome é Afonso Tranho.

Vivo num bairro calmo, limpinho, cheirosinho, chamado Buraca. Longe da probreza e do mau gosto da minha família de Cascais sul.

Ainda me alembro como se fosse ontem, e foi anteontem, que tudo aconteceu. O dia era de sol e as nuvens eram de algodão doce, quando o meu pai me chamou e disse:

Ou tu te pões daqui para fora, ou corremos contigo ao xuto.

E a verdade é que eu sempre gostei da brasileira Maria, e queria ter um avião para ir mais amiúde a bragança, mas a miúda não gostava de mim, nem a mãe dela.

O meu avô, mais calminho, ainda disse: renegaste o teu clã, malandro, põe-te de joelhos e reza o acto de contrição.

Ao que eu respondi. Ai isso, não.

É então que o chefe Pastor se avira para mim, de olhos esbugalhados e punhos cerrados e diz: Afonsinhozinho, a partir de agora, para nós... és um ex-Tranho.

FAdQ - Frequently Asked dumb Questions #004

2007-07-10T20:53:00.000Z

Que linda ficas quando estás de rosa choque.

Sério?

Meu Deus.

FAdQ

FAdQ - Frequently Asked dumb Questions #003

2007-07-03T14:51:00.000Z

?uma lagartixa quando voa, é lanche de piriquito

nota breve: esta pergunta é tão estúpida que nem sequer tem o ponto de interrogação no sítio certo.

FAdQ

EsCaChina> Coisas inertes, coisas boas

2007-06-30T08:25:00.000Z

Uma estória do carro-da-china, para si.

Pois a lógica e a física a isto obrigam.

Uma coisa inerte é uma coisa boa, e uma coisa não boa é uma coisa não inerte. Visto existirem palavras que condicionam a entalpia das coisas, mudo o meu discurso para algo menos audível.

Ó Maria, traz-me cá uma cerveja que eu gosto de fanta. Fantasporto, ou fantalimão, cuja garraja (a do porto) está a 3euros e 25cêntimos no quiosque do xôr Vítor.

Enantiómero meu, enantiómero meu, há alguém mais R/S do que eu?

A tal pergunta sabereis responder, com a ajuda do olho, certamente.

Diz então o xôr Vítor para o seu diastereoisómero:
O teu problema é falta de peso (molecular), pá!

FAdQ - Frequently Asked dumb Questions #002

2007-06-23T11:35:00.000Z

Era uma feia tarde de musgos, recolhida por carros afrodisíacos de cilindros achatados.

Que chato que era.

A sopeira voltou-se para mim, enquanto eu contemplava o tecto da capela cristina, e indagava por entre rios de dor renal:

Porque é que um relógio de parede não tem tijolos e o relógio de sol não dá luz?

FAdQ

Dr. Houseco, o regresso

2007-06-17T23:38:00.000Z

após uma longa ausência forçada, regressei e, posso dize-lo, melhor do que nunca...

vou postar, para comemorar o meu regresso a história do antónio.

Era uma vez um homem chamado António Merda. Desgostoso com o seu nome, o antónio vai ao registo civil para o mudar.
Chega lá e vira-se p homem:
- "queria mudar o meu nome, faxabor!"
- "Mas porquê? tem assim um nome tão feio?"
- "Sim, é António Merda!"
- "Percebo, e para que nome quer mudar?"
- "Manuel Merda"

será que fiz bem em voltar????????????

2007-06-16T11:57:00.000Z

Com toda esta coisa de processos como o Apito Dourado acabamos sempre por divagar e pensar em questoes altamente existencialistas...

Com todas as questões de escutas telefónicas e tal... Afinal quem é a escuta telefónica?! E a verdade é que eu encontrei a resposta....! Em primeira mão e para os leitores deste blog cá vai... Neste caso é mais um escuto... e Americano...

FAdQ - Frequently Asked dumb Questions #001

2007-06-15T11:26:00.000Z

Porque é que um Bloco de Notas não tem sítio para as moedas?

alguém me responde... anyone? plz?!!! ^^

FAdQ

És tú, nel?

2007-06-10T13:28:00.000Z

Há uns dias atrás fui informado de que está na mente dos Europeus e dos talvez mais além, construir um novo canal que una a Espanha a Marrocos pelo Estreito de Gibrlatar... Aparte de todos os comentários de agora a Espanha poder ficar muito mais florida com a vinda dos "qué frô?", ou Portugal ficar finalmente alcatifado com a invasão daqueles indivíduos multifunções, que só não vendem a mãe porque se não eram apedrejados em praça pública pela família, surgiu-me uma ideia...

Se os responsáveis continuarem na linha que têm tido para dar nomes a Canais subaquáticos na Europa (e lembrem-se do Canal da Mancha), porque não chamar a este novo túnel o Canal do Selo? Ou até o Canal da Cueca com Vestígios? Quem sabe até Canal do Pedaço de Matéria Fecal...

Ficam as doutas propostas deste ignorante sugerente

E toma la mais outra...

2007-06-10T01:21:00.000Z

Era uma menina tao ingenua tao ingenua..que pensava que desabrochar...era tira-lo da boca.....enfim...

Lá vai uma...

2007-06-09T23:17:00.000Z

Como se chamaria a irmã da Uma Thurman?

Duas Thurman.

Combyte aceite

2007-06-05T20:50:00.000Z

O combyte de engrossar - salvo seja - a lista de escritores e excretores deste blog foi aceite com grande pudor pelo rosa apresentado no seu design.

Como brinde (ou fava, dependendo dos gostos) deixo-vos com a minha última reflexão anídrica.

Porque é que as empresas timorenses disputam por funcionários
oriundos de Dili?

Porque são Diligentes..

*snif

Aquário

2007-06-04T14:54:00.000Z

Estão 2 peixes num aquário, vira-se um para o outro:

O (re)ingresso!!

2007-05-08T16:08:00.000Z

Depois de algum tempo de ausência, no qual estive a fazer uma pós-graduação de elaboração de secas, eis que volto a este espaço de reflexão para deixar as últimas...

Ora bem, imaginemos que alguém tem como amigo um jovem de se nome Tário... Para chamar pelo seu nome o que é que diz?
- Ó Tário!!!

O mesmo acontece com uma jovem que tenha a infelicidade de se chamar Besa...
-Ó Besa!!!

Pérola das pérolas é um jovem que tenha como nome Xeneta...
-Então estás a escrever uma carta para quem?...
- Pró Xeneta!...

Cá está o trabalho fruto de um período produtivo de reflexão...

Surdez VS Autismo

2007-05-07T16:03:00.000Z

Qual dos melhores ? Sabeis os senhores que já foram confundidos ?

Ah pois... caso clínico verídico... o "rapaz" (nome fictício com certeza) ia começar o seu tratamento para o suposto autismo quando por sorte "alguém" (acho que nome fictício) se lembrou:

"Ahh... coiso... e se ele for surdo, hein?"

Fizeram-se testes, e não é que o "alguém" tinha razão?

Adoro cadeiras de rigor científico !

Obrigado, volte sempre.

A publicidade e o tabaco

2007-05-07T15:52:00.000Z

Eu cá acho, na minha opinião e pessoalmente, que a publicidade ao tabaco deveria ser de novo permitida. Sim, isso mesmo ! Mas desta vez publicidade que alerte o público de uma forma sádica dos graaaaandes perigos do seu consumo.
Aliás eu até deveria ser pago para estar a dar estas dicas, porque agora é que essas marcas que surgem por aí de tabaco enrolado em garagens iam lucrar ainda mais com essa atitute renovadora, reformista. Estás-me a ler senhor Marbelo ?!

Deixo algumas sugestões:

"Ponha o Marbelo, deixe o petróleo nos pulmões."

"Ritz Ritz que logo choras."

Obrigado, mais uma vez.

Um programa de por os olhos em bico

2007-04-28T21:11:00.000Z

Boas!... É por este meio decadente que vos trago um excerto de um programa original e inovador. O programa que deveria ter bastante audiência, junta de uma forma genial o aprender inglês e fazer exercício físico. E já agora o programa é japonês!... Reparem também na excelente representação dos actores deste programa que levam a ficção japonesa ao expoente máximo do cinema e televisão.
Visionem e se quiserem façam exercício linguístico e físico como nos ensinam as belas cachopas deste programa super didáctico.

Já agora eu como estudei japonês por correspondência vos traduzo o que diz o senhor no fim do programa, num teor de lição de vida, que é: "Eu fui roubado por dois homens e fui sodomizado à bruta. Desde então, quando me sento, sinto umas ligeiras dores e tenho dificuldades em fazer cócó. Tudo isto aconteceu porque não sabia falar inglês. Portanto aprendam inglês e que buda vos acompanhe."

Um bem haja!...

Porque não tem talo o nabo?

Pergunta de algibeira

2007-04-27T12:58:00.000Z

Piada retirada do semanário "O Crime":

-Tu conheces bem o país, sabes qual é a cidade portuguesa que termina em "ago"?
-Não faço a mais pequena ideia...
-Não? É o Porto...carago!

Obrigado a "O Crime" por partilhar esta preciosidade.

Um bem haja!

Porque não tem talo o nabo?

A misteriosa vida de uma mulher-a-dias...

2007-04-14T10:38:00.000Z

Num momento altamente introspectivo lembrei-me de uma coisa que a poucas pessoas passa pela cabeça. Todos sabemos quem são as mulheres-a-dias que têm uma profissão como outra qualquer, e tão digna como as outras.

A verdade é que a pessoa que inventou esta palavra não foi muito feliz na sua execução. Se chamamos "mulher-a-dias" à mulher-a-dias, o que é que ela faz nos outros dias? É homem? É mulher-a-noites? É um outro qualquer mamífero divagante esfomeado? É um lobisomem?... Ninguém o sabe porque só vê a mulher-a-dias alguns dias por semana enquanto faz a "ménage" de casa...

Tudo bem que este também pode ser um conceito algo machista, uma vez que homens que vivam sozinhos e precisem de limpar a casa o que é que fazem? Contratam uma mulher precisamente para fazer o seu trabalho: limpar a casa, lavar e passar a roupa a ferro e por aí fora, ou seja, o trabalho a que qualquer mulher está destinada desde que é posta na Terra...!

Morbonia

2007-04-12T01:03:00.000Z

Algum dia isto haveria de acontecer.... é verdade, vou falar a sério neste secódromo tão bem amado por mim.
Há rumores de uma nova banda, que já saiu da garagem, muito boa, com um som espectacular, músicas fantásticas...... e que merece que toda a gente ouça as suas músicas... Estou a falar dos Morbonia, é claro!

É possível ouvi-los em www.palcoprincipal.com/morbonia; www.myspace.com/morbonia; ou então comprem o cd...

Um bem haja a todos vocês

sexo oral

2007-04-12T00:54:00.000Z

ja todos nos perguntámos como é que apareceu o sexo oral. quem foi o génio que se lembrou disso?
Ora muito bem, eu tenho a resposta pela qual todos ansiávamos. Não, não fui eu... é pena.
Um homem e uma mulher, há muitos anos atrás, estavam num impasse, ele queria foder (sexo) e ela queria beijinhos (oral). Como não se decidiam, resulveram juntar as coisas.... e assim nasceu o sexo oral, que é nada mais, nada menos, que foder com a boca...

Aquário

2007-04-06T18:14:00.000Z

Seja bem-vinda. Inspira São...

Falaremos hoje da Cura, São.

Quantos aquários já viste? Divaga, São...

Quantos traíste? Deambula... São...

E quanto mais tempo passa mais a São é uma prostituta, e mais o Aquário anda em nata, São...

Até Ciosa Mente:

Nada Espacial

O condutor manco

2007-04-03T18:26:00.000Z

O que diz um condutor manco quando tem um acidente de carro???

...

-"Desculpe lá. É que falhou-me o pé!!!"

Atenciosamente,

Porque não tem talo o nabo?

2007-04-01T13:36:00.000Z

O que é que diz um indivíduo que tem 2 sexos?!...

"Era uma fodita"...

Encontrem as semelhanças

2007-03-28T15:17:00.000Z

Bem, acho que não há muito a dizer sobre isto... apenas vos peço para encontrarem as semelhanças destes dois trabalhos publicitários de duas marcas tão diferentes... Agora só resta imaginar quem imitou quem. Este é um exercício fácil para vós, caros leitores mais ou menos assíduos deste ponto de encontro de ideias tão luminosas!

P.S.: Reparem bem nas chapas que são dadas no segundo vídeo...

Como não sou propriamente um expert de informática ficam os links dos vídeos...

http://www.youtube.com/watch?v=RI1TZH-SYCE

http://www.youtube.com/watch?v=Vj7kOM-8DzI

Atenciosamente e sempre às vossas ordens,

Eu próprio

Soldados da Paz?!?

2007-03-26T20:12:00.000Z

Gostaria de chamar a atenção para esta problemática: os soldados da paz... que é como quem diz "bombeiros". Só que estes senhores são pomposamente chamados de "soldados da paz".

PORQUÊ?

eu digo-vos porquê! Estes senhores são os únicos capazes de apagar o fogo às mulheres necessitadas (e muito, pois ninguém lhes pegava) e com isto trazer-lhes paz (e enquanto apagam o fogo dão muitos "PAS"). Como eles andam sempre de farda, lembram soldados, daí o termo "soldados da paz".

Por favor, não tentem fazer isto em casa... senão ainda acabam como o "Carli"...

O pai natal não existe!...

2007-03-24T23:09:00.000Z

Boas!... Meus caros secantes hoje trago-vos a verdadeira versão de um filme de culto chamado Rambo. E vamos constatar que aquele homem cheio de músculos e que mata tudo que se mexe afinal tem um lado dócil e doce. Portanto neste vídeo vamos ver que Rambo afinal é uma menina de 5 anos com um corpo de culturista e que ainda acredita no pai natal. Então depois deste secante discurso visionem esta beleza do cinema e um bem haja!
Aconselho a quem ainda acredite no pai natal a não visionar este vídeo porque tem cenas eventualmente chocantes.

Até a uma próxima se Deus nosso senhor quiser porque se ele não quiser nada feito!

Atenciosamente,

Porque não tem talo o nabo?

(mais um) Momento de reflexão...

2007-03-24T15:25:00.000Z

"Uns dias isto ta mau..outros dias tá melhor!" ja dizia o grande filósofo Quim Culatra...e o nosso belo Secódromo bem que ja viveu melhores dias...
E é neste triste espírito de abandono que dou o meu contributo para a reanimaçao do melhor antro de secas do mundo, deixando-vos algo profundo pra reflectir..

O pensamento que vos quero deixar e o seguinte: O capitão iglo é pedófilo.

Tem que ser!!Não posso pensar o contrário ao ver um velhote enfiado num barco, rodeado de criancinhas em pleno alto mar..e ainda por cima a atrai-las com deliciosos filetes de pescada..e agora também com frango :D ..humm..de qualquer maneira..nao pode haver duvidas..o capitao iglo so pode ser pedofilo..pensem bem nisso quando comprarem aquelas suaves barritas de pescada..ahpoise!..

Muito obrigado pela vossa atenção:

Apend City

P.S.: cuidado com o Capitão...

Aqui está o verdadeiro Pastor do Secódromo (e não é de ovelhas)

2007-03-14T18:56:00.000Z

Boas!... Estou de volta a este merdavilhoso blog e vos trago uma pérola falsa dos confins do you tube... Segundo este Senhor de Deus, de seu nome Josue Yrion, que prega no vídeo como Santo António pregou aos peixes e fala um inglês abrasileirado fluente, afirma que filmes como o rei leão ou a pequena sereia são responsáveis pela impureza e corrupção das nossas criancinhas e posterior juventude!... E eu a pensar que eram os magazines 70x7, o você na TV ou a missa ao domingo na TVI. Cito uma frase sua: "As crianças que vêm o Lion King hoje, serão os assassinos de amanhã". Portanto está explicado porque Charles Manson tinha posters do Bambi na sua cela de prisão e também tinha uma lancheira da Bela Adormecida.
Concluindo aconselho a quem viu estes filmes quando era petiz a não visionar o vídeo deste senhor de Deus, já que poderá abrir a caixa de Pandora de cada um de vós.
Deixando-me de conversa da seca vejam o vídeo se tiverem coragem...

ATENÇÃO: ESTE VÍDEO PODE FERIR A SUSCEPTIBILIDADE DOS ESPECTADORES MAIS SENSIVEIS... Estão avisados...

Despeço-me com amizade e desprezo... Saúdinha!!

fofocas...

2007-03-12T01:25:00.000Z

Sabem o que são fo-focas????

São animais ma-marinhos...

Tem talo ou não tem talo?... Eis a questão.

2007-03-11T23:14:00.000Z

Boas!... É com muito descaramento e pouca vergonha que me estreio neste maravilhoso blog que tem um grafismo degradante e deprimente e um cheiro estranho (e não fui eu). Mas os elogios ficam para outra ocasião se não morrer entretanto.

E apresento o meu primeiro post com uma questão às jovenzinhas (que devem ser muitas... zero ou nenhuma) que não têm nada para fazer e estão aqui a ler isto... Recitando o meu amigo e companheiro de paródia Leonel Nunes (A quem mando um bem haja)...

A questão: Digam-me lá porque não tem talo o nabo e também porque não tem talo o grelo mas o salsão já tem talo?

E é com este post agrícola que me despeço e vou ver um episódio do TV rural com o meu amigo Engº Sousa Veloso.

Um bem haja e saúdinha caros ouvintes!

Divaga São

2007-03-11T19:18:00.000Z

Já tinham reparado que Pinguim rimaria com Nestum se não tivesse o ultimo "i" ?

Divaga São.. Divaga...

Altamente!!

2007-03-11T10:14:00.001Z

Visto que os meus caros colegas bloguistas estão a ficar com uma atitude demasiado séria, decidi ocupar algumas linhas com a piada que considero mais fenomenal no mundo, quem sabe até na Europa...

Há um certo "indivíduo" que anda altamente desanimado com a sua vida porque tudo lhe corre mal. Num certo dia, vai a passar pela rua quando ouve grande barulho dentro de uma casa, onde aparentemente toda a gente estava em euforia. Como ele queria novas experiências para esquecer a vida que leve, decide entrar.

À porta estava um segurança que lhe disse:
- Para entrar neste clube, vai ter de rapar o cabelo o retirar as suas unhas como qualquer uma das pessoas que se encontra aqui dentro.
- Tudo bem - respondeu o "indivíduo"
Respeitando o procedimento, ele retira as suas unhas com um alicate e rapa o seu cabelo. Quando finalmente entra no edifício, entra numa sala onde todas as pessoas tinham o cabelo rapado e as unhas retiradas e ele reparou que todos falavam do "Tchu".

As luzes do palco acendem-se depois da aparente espectativa de todos, e começam a gritar " O Tchu é fixe, o Tchu é altamente!!!", para grande espanto do nosso indivíduo.

Passados alguns minutos de amena euforia, entra no palco um Homem de 1,90m, 93kg, com uma densidade muscular fora do normal, e acentuam-se as vozes a gritar " O Tchu é fixe, o Tchu é altamente!!!". As mulheres só não arrancava cabelo porque já não podiam, todos estavam a delirar com o que se passava...

Nisto o homem musculado pega numa espada, e coloca-a a aquecer no lume, e as pessoas quase se transcendem a si próprias gritando "O TCHU É FIXE, O TCHU É ALTAMENTE!!!!!!!!!!!!!!!". Com a forte emoção, algumas pessoas têm ataques cardíacos, outras começam a delirar, outras ainda a espumar pela boca com tamanha euforia.

E o clímax da sessão é atingido quando ele pega na espada e, usando um balde com água coloca a espada dentro do balde, originando um forte "Txxxxxxxxxxxxuuuu"............................................

PS1: Para quem não percebeu o último "Txxxxxxuu" refere-se ao nome porque toda a gente gritava.
PS2: Porque raio é que nesta piada é que as pessoas têm que rapar o cabelo e tirar as unhas?!?
PS3: Porque é que me refiro ao homem como "indivíduo"?... Talvez seja só um nome de código...

Conspira Ção!

2007-03-10T02:32:00.000Z

Visto que estamos com as atençoes viradas para a apresentaçao de videos interessantes, aproveito para criar neste nosso àrido e amado cantinho da seca, um momento "semi-sério". No entanto, como fraco genio da informatica que sou, terei de me submeter a humilhaçao de vos enviar apenas o link, admitindo que não sei apresentar directamente o video..Mas vá lá...o que conta é a intenção!...

Visualizem então, caros amigos da seca, esta interessantíssima teoria da conspiraçao e comentem:

http://www.youtube.com/watch?v=_qDAQ5sTc9E

Com muito amor e carinho

Apend City

Porque tem tudo que ver conosco:

2007-03-09T19:36:00.001Z

Lá se vai o Sal... azar ... azar ...

2007-03-06T19:41:00.000Z

Não é por antipatia política que trago este senhor ao nosso querido, quente, doce, fofo, cor de rosa... (suspiro) blog.

É por ter uma seca aqui encravadita, cá vai ela:

Muitos consideram Salazar como um mau ditador. Não dizem um ditador mau porque os ditadores tem de ser durões, mas a verdade é que ninguém sabe que no seu maior momento de agonia extrema, após a queda da famosa cadeira, Salazar admitiu, de facto ser um mau ditador. Isto citado por testemunhas oculares e auditivas que conseguiram perfeitamente ouvir o nosso ditadorzeco exprimir o seguinte desabafo:

"Mal dita dor !" que traduzido para brasileiro fica "mau dita dor !"

Obrigado, e sentem-se em cadeiras de quatro pernas.

Boa quaresma.

Juntas de freguesias

2007-03-05T01:06:00.000Z

Este é um assunto k me interessa, particularmente.

Por regra, os Presidentes das Juntas são os "maiores das freguesias", isto é, os parolos que, só porque cheiram mt a estrume, dão arrotos mt alto e embebedam-se que é uma beleza, são eleitos para Presidentes.

Pois bem, de maneira a demonstrar o meu desagrado pela actual situação das Juntas de Freguesias espalhadas por todo o País e também pelo Norte de Portugal vou-me expressar da seguinte maneira: "FODA-SE!"

Agora a minha reflexão quanto a isto...

Uma Junta é um conjunto de BOIS...

Kem são os Presidentes? uns BOIS!

Presidente da Junta de Freguesia, isto quer dizer... Maior Boi da Freguesia

bjinhos e abraxos

DICA..aquela que nos explica!

2007-03-05T00:25:00.000Z

Na minha intervençao de hoje vou referenciar aquela que será, de hoje em diante, a mais profunda das minhas fontes de secas (sim, porque isto da inspiraçao tambem tem os seus limites), fonte essa que, como ja devem ter adivinhado, é nada mais nada menos que a "DICA da semana", esse brilhante jornal gratuito que todas as semanas ilumina as nossas vidas, proporcionando uns belos momentos de leitura durante o acto de defecação matinal.

A primeira seca que retirei deste pequeno tesouro da informaçao merdavilhosa dá pelo nome de "noite de núpcias"...ora cá vai ela:

Na noite de núpcias, ela conversa com ele que se mostra um pouco desinteressado:
-Olha, querido, normalmente nesta noite é suposto os noivos fazerem...
-Fazerem o quê?
-Tu sabes, aquilo...
-Aquilo o quê?
-Aquilo que vês os cães fazerem na rua...
-O quê?!Não me digas que tenho que passar a noite a fazer chichi contra as paredes.

Obrigado DICA, por dares um sentido às vidas destes tristes secadores..

Os melhores cumprimentos:
Apend City

Visitantes

2007-03-03T15:10:00.000Z

Pois é, este nosso bloguezito ja tem sessenta e tal visitas... Falta pouco para chegar ao insigne número 69. De facto, esse número tem uma simbologia muito especial para os autores deste blog. Para nós simboliza... isso mesmo... 69. Podem ser 69 batatas, 69 rissóis, 69 pataniscas ou 69 rebuçados da régua. O que interessa é que já temos muitos visitantes para pouco tempo de "vida". Meus amigos visitantes, um bem haja, muito obrigado e que o meu Pedrouços seja campeão.

Já agora, quem tiver a sorte de ser o visitante número 69 ganha um prémio... PNT... kerem descobrir o que é? é um Peido Na Testa!

Mais uma sobre loiras...

2007-03-03T15:05:00.000Z

Tavam duas loiras, a gina e a micaela, na esplanada a conversar sobre a vida. De repente, a gina vira-se para a micaela e diz: "sabes, micaela, tive os últimos três meses em coma..."
Ao que a micaela responde: "Fogo, só o meu marido é que não me leva a lado nenhum..."

É verdade... a gina não tem p**** na v*****...

Sem Pés na Cabeça

2007-03-02T23:42:00.000Z

Um post sem pés na cabeça é um post com a cabeça separada dos pés, ai não !

É quando os pés estão nas nuvens e a cabeça no chão .

Conclusão:

Um post sem pés na cabeça é igual a uma explosão: sem pés na cabeça, nem cabeça e pés em lado nenhum. Bum !

2007-03-02T14:26:00.000Z

Alguém sabe porque é que a Virgem Maria usava auréola?...

Não, não era moda na altura... Não era pelos apóstolos terem uma que ela também queria usar...

Era sim para segurar o veu...

Mas que grande seca....

ERRATA (ou melhor, ACRESCENTATA)

2007-03-02T14:13:00.000Z

Acrescento este post porque o meu caro colega de profissão Dr. Houseco(somos os dois estudantes, né...) se esqueceu de referenciar o chamado ponto de Grüfenberg no sexo masculino... E não, não o descobri por experiência própria... O referido ponto rico em terminações nervosas encontra-se na parede posterior da próstata! E como se chega lá?... Pelo ânus!!! Ah pois, é!...

Portanto meninas, já sabem o que têm a fazer para deixar os vossos namorados felizes... Metam-lhes o dedo no cu que eles não querem outra coisa depois!! É só colocar o dedo pelo buraquinho e pressionar a parede anterior do recto numa pequena dilatação...!!

Ou mesmo quando os vossos professores, pais, etc. vos aparecerem chateados e de mau humor digam-lhes de forma alegre "mete os dedos no cu!!" e o dia vai aparecer logo com outras cores!!

Qual a melhor hora para ter Relações Sexuais?

2007-03-02T00:03:00.000Z

Toda a gente sabe o que são relações sexuais? Estou a falar de relações entre 2 pessoas de sexos opostos... nada de punhetas nem paneleirices (e, desde já, peço desculpa se ofendi algumas pessoas que têm estas práticas..........vá lá........... constantemente).

Pois bem, o ponto G afinal não é um mito, como toda a gente pensava. Aliás, só a ideia de ser um mito fez rejubilar de alegria aqueles homens que só querem saber de pôr a gaita lá dentro e vir-se e esquecem-se da parceira...

O ponto G, é uma zona da vagina da mulher, muito sensível e que, segundo elas, provoca prazer extremo.

Usando linguagem (reparem que disse linguagem e não LÍNGUA) aeronáutica, o ponto G fica às 2 horas...

Como tal, Pratiquem relações sexuais às 2 horas e vão ver que será totalmente satisfatório para os 2...

Tentem descobrir onde é... não é muito difícil..

Já agora, como será que o gajo descobriu este ponto????

O John !

2007-03-01T12:02:00.000Z

O John era um portuguesito que foi viver para os EUA com mais uns portuguesitos quando tinha apenas 3 anos.

Aos 18 era o único dos portuguesitos que possuía carro e então passava a vida com os amigalhaços a dar voltas ao quarteirão onde viviam todos. Quando John ia estacionar os amigos diziam:

- John, ouTravolta !

E assim nasceu o doidão do Saturday Night Fever, yeah !

momento de agressão...

2007-02-28T00:22:00.001Z

De maneira a animar este blog, vou entrar num estilo mt TVI...

Dry 69....esta é p ti...

Se a merda desse dinheiro... a t cabeça valia uma fortuna...

nomes estranhos

2007-02-27T23:34:00.000Z

uma menina tinha o bonito nome de hélia... a hélia tinha uma amiga liliana, que era conhecida por Lia.
O tó, akele gajo k so tem merda na cabeça e so pensa em foda, amigo da Lia encontrou na rua a hélia e a Lia.
virou-se pra helia e perg: "como t chamas?", ao que ela responde: "hélia". e Vira-se o tó, o nome dela ja sei, keria era saber o teu...

ah, a proposito, não sou vegetariano

Casos Clínicos

2007-02-25T17:57:00.000Z

ATENÇÃO: todos os nomes, referências espaciais ou temporais, são pura ficção.

Cá venho eu contrastar com os meus queridos colaboradores (e amigos) e "postar" mais um puro diz curso completamente sobrio e lucido sem qualquer tipo de fundo profundo, sem qualquer tipo de saborzinho. considero que escrevo posts asperos. lê-los é como lamber uma scotch brite seca na parte mais escura. mas não é por estarem secas que eu deixo de gostar de uma boa scotch brite, e aqui vai:

Devido ao glamouroso curso que me dediquei a seguir (ou tentar) tenho assistido a várias apresentações por parte de caros colegas meus, por quem nutro um enorme respeito, e talvez insensivelmente há uma parteparticular do trabalho em que eu nao consigo conter o riso que floresce dentro de mim.Essa parte do trabalho é obrigatória e denomina-se de "Caso Clínico"... os temas são doenças do foro psicobiologico como a esquizofrenia, autismo, hiperactividade, etc...Atenção que eu respeito todo o assunto e não tenho qualquer tipo de preconceito e/ou malícia especificamente neste caso, mas apresentarem casos clínicos como aqueles relatos que se ouvem todos os dias em noticiários ou em programas do genero "canta por mim", ou lá o que seja, no meu ponto de vista é deprimente e os extremos são sempre lamentáveis...

Puxar por lamexices e sentimentalismos exacerbados para "tocar o publico" é tão rículo quanto pouco dignificante para quem é falado.por exemplo, não soube conter o riso quando ouvi uma história do género:

"Henrique parecia ser uma criança como outra qualquer mas com um comportamento um pouco atípico (...) os seus professores claramente notaram que algo de errrado passava com henrique quando numa visita a um zoo, henrique, de mão dada com os seus colegas passeava frente ao tanque das focas quando saiu do grupo a correr mergulhando na agua.. felizmente o tratador de focas estava por perto e nada de mal aconteceu a Henrique"

Não sei... sinto que havia aspectos mais importantes a focar na vida deste rapazola dignos de análise e desenvolvimento. (mas afinal "focar" vem de "foca", não?).

Outra situação que me despertou a atenção foi quando toda a turma se silenciou para ouvir a história de Zé que sofria de esclerose multipla. em video!! e então aparecia um jovem ja a fugir para o adulto a falar da vida e de todos os problemas e condicionalismos que a doença lhe foi impondo.

ok, tudo bem, até agora. mas o Zé senta-se frente à camara num cenario, que suponho ser o quarto dele, extremamente deprimente, e num tom monocordico num jeito de "tenham pena" desenrola um discurso massativo, por vezes esquecendo-se de promenores importantes, e nesses casos consultava os apontamentos que fazia questão de ter ao lado.

Era do género: "eu vivo em... (busca folha de apontamentos)... Lisboa"... Como é do senso comum a esclerose multipla eh responsavel pelo mau funcionamento dos musculos.. dificuldade na motricidade... ora bem.. o auge do video foi quando "zé" afirmou ser percursionista...

e um gajo grama o video imenso tempo num ambiente silencioso e pesado, forçando-se a nao achar piada, mordendo o labio com força, "porque é chunga..."

Eu nao descredibilizo o sofrimento nem desprezo o q o "zé" passou e passa... mas ha maneiras de falar das coisas sem ser preciso tanto dramatismo.. se já por si é drámatica a situação... e a cena das cábulas é um pouco fora de mão. eu proprio fiz a minha apresentaçao do caso clinico e nao recorri a esse tipo de figuras de estilo, desculpando a expressão.

Aliás, se o tivesse feito sairia algo do género:

" Artur é no presente um adulto, trabalha numa empresa de renome e tem casa carro e mulher.

No entanto, não será o sucesso actual de artur que vai ser motivo de interesse neste trabalho.

Artur frequentava o actual 7º ano de escolaridade obrigatória quando começou a sofrer vertiginosamente de insultos e brincadeiras de mau gosto por parte de todo o seu meio social.

O que se passava com artur? porque era ele o escolhido do maldizer escolar e inter-escolar? porque tinha de ser ele a suportar tal vergonha? porque é q Deus não ouvia as suas preces? porque? porque? tantos porques num pré-adolescente de auto-estima destruída. e porquê?

Porque Artur Ricardo Soares Coelho e Pires sofria de ZSR. Uma doença extremamente rara e bastante dolorosa que faz com que as pessoas que a possuem não se comportem de acordo com os padrões da sociedadee inevitavelmente levam os afectados à exclusão social total.

E o que é a ZSR? Zona Sexual Reduzida.
Ou seja, quer pénis quer testículos encontram-se, se não totalmente, parcialmente inexistentes.

Tudo começou com as alcunhas às quais Artur teve de se submeter, tais como "5 cm" ou "homem do saco". Os colegas começaram a notar que algo de anormal se passava com Artur quando este sistemáticamente "ia ao poste" e não gritava, nem parecia temer essa terrível brincadeira.

Artur apartir daí viu a sua vida a ruir... os colegas agrediam-no e puxavam o escroto mesmo em sala de aula, os professores neglegenciavam-no e o seu professor de matemática batia-lhe constantemente, não por ele não saber a matéria, é q o seu professor acreditava que só gritando Artur poderia desenvolver uma voz mascula, mas em vão.

Na altura surgiram rumores que o falado professor fechava Artur dentro da sala de atendimento a ver filmes de conteúdo sexual explicito enquanto o obrigava a gritar a tabuada...E quem conta um conto aumenta um ponto, e espalhado o boato o professor foi demitido do cargo por abuso sexual a menores e Artur mudou de escola.

Em casa Artur sofria, incapazes de compreender a sua situação os pais viciados em cocaína batiam-lhe constantemente e serviam-se dele como cinzeiro. Felizmente o alerta foi dado pelos vizinhos que viam Artur marcado e acreditavam ser facadas, no entanto os pais desmentiam dizendo q Artur passava a vida a cair por cima das facas, que sabe Deus como, estavam constantemente no chão às dezenas.

Artur mudou de cidade escola familia e.. inimigos...

A vida só lhe começou a sorrir quando em 1998 criou o seu proprio movimento de acção social denominado: "Dêem-me os Tomates... Dêem-me a Vida !".

Não esqueçamos que nós psicológos devemos procurar auxiliar de imediato todo o tipo de situações que envolvam fazer carícias festinhas e dizer palavras doces num tom de voz ridiculo e sobretudo doar uma quantia elevada, e que portanto é fundamental ajudar neste movimento.. fica o apelo:

Se tem tomates.. Ajude."

Não houve com este post qualquer intuito de gozar com ninguém nem ferir susceptibilidades. Isto é para ser encarado como pura estupidez.

Obrigado e uma Santa Páscoa.

Reflexao profunda

2007-02-25T17:28:00.000Z

...anda prai a morrer muita gente que nunca tinha morrido...

...imaginem só o estado da situaçao..

e a situaçao do Estado...

APEND CITY: O REGRESSO!

2007-02-24T15:08:00.000Z

no meu glorioso regresso vou proporcionar-vos mais uns segundos de perfeição brilhantemente combinada com a pura idiotice típica do melhor blog que anda prai...ora ca vai:

estavam dois homens sentados num muro..
um caiu de costas...
o outro chamava-se Manuel...

com os melhores cumprimentos:

Apend City

Relativamente às contínuas

2007-02-21T22:52:00.001Z

Uma funcionária de uma escola chama-se contínua...

E uma ex-funcionária?

Descontinua

Pre(s)-unto

2007-02-21T22:52:00.000Z

Sabem o pk do nome presunto?

É k antes de comerem ja tão tds (bes)untados... Pre(s)-unto...

são cada vez melhores...

crioulos

2007-02-21T22:34:00.000Z

toda a gente sabe o que são crioulos? são aquelas salsichas frescas que toda a gente gosta de comer... ora bem, esse nome deixa-me bastante intrigado... Pensei, então, numa explicação para esse nome...
Depois de uma reflexão profunda-unda-unda-unda...

As salsichas fazem-se do porco, e quem é que criou o porco? o dono do porco, logo o dono do porco CRIOULO...

(pf n m batam...)

Eslovacas

2007-02-21T22:25:00.000Z

O povo espanhol ,"nuestros hermanos", não é lá muito sociável. Um exemplo que justifica esta minha afirmação tem a ver com o ódio dos espanhóis relativamente às mulheres eslovacas...

Cada vez que um espanhol quer insultar uma mulher de vaca o que é que diz?

Es-lo-vaca...

Piada muito sexual...

2007-02-19T12:42:00.000Z

Vai um preservativo pela manhã até ao espelho e pergunta-se.... "Mas que caralho vou vestir hoje?!..."

Pois...

2007-02-19T12:40:00.000Z

Vão duas ervilhas na rua... Uma caga-se e a outra descasca-se a rir....

Deu ma libre...

2007-02-19T12:35:00.000Z

Já viram a mulher do Andrea Boccelli?!....

Não?!...

Mesmo?!....

Pois, ele também não.........

Tem lógica...

2007-02-19T12:25:00.000Z

Bem, de vez em quando uma pessoa põe-se a pensar e descobre algumas coisas nunca antes pensadas... Bamos a ber, os góticos, metaleiros, ou satânicos (chamem-lhe como quiserem que para mim são todos pessoas que gostam de andar maquilhados com aquele pesseguinho a contrastar com o preto e as olheiras...e as raparigas parecem a Anita ou a Barbie em versão darkness com aquela roupa do séc. XIX), são os maiores consumidores de arroz de cabidela... E perguntam vocês "porquê?"...

A fazer tantos rituais de sacrifício e a decapitar galinhas daquela maneira tem q se aproveitar o sangue para alguma coisa...

Tem lógica...

2007-02-15T23:16:00.000Z

Eu tenho um amigo que se chama pedro (descubram qual deles é) que é, na verdade, PSP...

Como não gosto de deixar as pessoas a divagar em pensamentos obscenos, eu mesmo vou esclarecer o que quer dizer PSP...

Pedro Sem Pila

2007-02-15T23:10:00.000Z

Penso que só um perfeito imbecil poderia xegar a esta seca, ainda bem que não fui eu a inventá-la, caso contrário estaria a cometer suicídio social...

"que nome têm os Docentes que são uns gandas bois pós alunos?

exactamente, designam-se por Azedente"

2007-02-15T23:07:00.000Z

O assunto do qual vou falar a seguir é muito sério e não se deveria brincar com isso.
No entanto, na qualidade de Dr. Houseco, sinto-me (muito) no direito e dever de falar nesta situação, situação esta, que tantos quilometros tem feito a minha mente percorrer para descobrir o seguinte, leiam que vale a pena..

Um tipo que teve um AVC quer ir a uma discoteca, a qual vai?

Claro que só podia ir à "Danceteria Arrasta o Pé"!

2007-02-15T23:06:00.000Z

Esta foi fruto de muita imaginação...

"Sabes qual é o estado de espírito de um indivíduo com dívida?

É dimorte!"

2007-02-15T23:02:00.000Z

Este comentário que vem a seguir, é das coisas mais profundas que um ser humano pode ter...

"tens a tripa cagueira ligada ao cérebro... pk só pensas em merd*"

ora bem, pelas palavras "tripa cagueira" conseguem perceber a profundidade deste comentário...
Nalguns é mais profundo do que noutros... mas enfim, cada 1 sabe de si e Deus sabe de todos

2007-02-15T23:00:00.000Z

Páh, esta seca que vem a seguir é da autoria do pai da Ana Filipa (toda a gente a conhece) que, pelos vistos, é um senhor com muita piada (resumindo: é uma moca do car****)

"Tou grávido de um elefante... já tenh a trompa de fora..."

2007-02-15T22:59:00.001Z

O que é um ovo com uma estrela?

Um ovo estrelado

2007-02-15T22:58:00.000Z

Qual é o óleo de um indivíduo que foi castrado?

CASTROL!

2007-02-15T00:18:00.000Z

Após um tão comovente discurso de apresentação, limito-me a fornecer aos "sequinhos" que por aqui passarão (espero eu..) uma breve seca de iniciação. Ora cá vai:

conhecem o peixe suicida?

é o aaaaaaaaaaah-tum...

e o peixe amigo dos cardíacos?

é o peixe-maker

Agradeço a compreensão...
Obrigado

Diz curso de Psicologia em forma de Apologia

2007-02-15T00:16:00.000Z

Bem-vindo

Sim, porque não paro de achar que cada um é um e não muitos.
Caso contrário seria "Bem-vindos".

Para personalidades mais susceptíveis desculpem a minha introdução, e para vocês vai o meu arrependimento de ter entrado de pé esquerdo.

Por falar em esquerda, parece que se esmagou o NÂO, falta agora a abstinência.

E como bom inaugurador inicio a minha seca da seguinte maneira:

Palavra: Abstinência

" Estava na habitual reunião de família daquela altura mágica, a dita natalícia. E estavam uns senhores meus parentes que sem vontade de bater umas cartadas, bateram umas calinadas (ai este excesso de uso do verbo "bater"):

- O meu filho teve um ABC passada segunda.
- Ai não diga ! Estava-se de facto a prever uma ABStinência muito elevada para dia 11 de Fevereiro...
- Olhe.. atacou mais cedo.

e um iluminado intervêm:

- Há quem tenha pena de falar, outros que falam sem pena e tem-se pena deles. Olhem camaradas.. ABStinência vem de Acidental Bascular Cerebelar e está relacionado com incontinência na prostata. Sendo que há um estudo que aponta casos de incontinência como causador de ABC. Daí se falar de dia 11 de Fevereiro haver muita ABStinência.

entre olhares de quem não percebe e de quem esqueceu o que se passou naquele exacto momento, passei eu, de bolo rei no prato tentando perceber qual a reacção legitima neste caso.. deveria rir.. ou temer o pior?"

O tempo passou e eu continuo a ter medo do Prior, e cá está ele: http://www.cienciaefe.org.br/jornal/ed79/mt01.html

Obrigado e boas festas.